Света Солдатова (pyzhik_chizhik) wrote,
Света Солдатова
pyzhik_chizhik

лики любви


Оригинал взят у j_e_n_z_a в лики любви.
Классификацию «ликов любви» впервые предложил Аристотель, и она оказалась настолько удачной, что мало поменялась на протяжении веков, минувших со времен Древней Греции.

Эрос – пылкая, телесная любовь. Наш первый опыт телесности связан с мамой. Именно отношения с матерью закладывают фундамент будущих эротических переживаний. То, как мама нас обнимала, целовала, ласкала, как впускала в свое пространство определяет, как будет проявляться эрос в жизни взрослого человека. К сожалению, у очень многих людей в раннем детстве отсутствовал или был нарушен контакт с мамой, в том числе и телесный. В результате возникает дисбаланс, порождающий сложности в сфере эротических отношений. Следствием этого дисбаланса может быть болезненная чувствительность телесного прикосновения или наоборот, своеобразная телесная " анестезия".

Лудус–флирт, кокетство, игра, умение привлекать, дарить необременяющую нежность. В идеале это любовное проявление предваряет все брачные ритуалы, но в реальности нередко выливается в пикап-отношения, которые можно описать как «поматросил и бросил». На самом деле пикап-отношения, в противоположность правильному лудусу – это никакая не игра. За их кажущейся легкостью скрывается суровая система выживания: добиться, овладеть, утвердиться… И «сделать ноги», желательно ничего не отдав взамен. Истинная причина пикапа - отсутствие системы ценностей, на которые можно опереться при длительных отношениях. Пикапером движет не азарт, не желание легкой игры, а глубокая неосознаваемая потребность «напитаться» ценностями партнера. Легче всего это сделать в постели. Каждый раз, изучая новую систему ценностей своей очередной жертвы, пикапер надеется: а вдруг это именно те ценности, которые помогут мне выжить? Но куда чаще результатом становится очередное обоюдное разочарование…

Мания – любовь, связанная с зависимыми отношениями. Зависимые отношения можно назвать одной из самых распространенных болезней современного общества, построенного на социальной гонке, конкуренции, где далеко не все выигрывают и становятся успешными. Тот, кому не удалось преуспеть, с высокой вероятностью вступит зависимые отношения, чтобы через них утвердить себя в жизни. Любовь-мания, сопровождающая их, напоминает иссушающую страсть, порождает гипертрофированное собственничество –«это мое и больше ничье». В партнерстве человек нередко не видит истинной разрушительной природы мании, наоборот, считает, что именно такой и должна быть настоящая любовь. И не понимает, что психологически насилует партнера, делает его заложником проекций и ожиданий. Увы, «стань таким, как я хочу» - это контракт в одну сторону, не приносящий счастья. Проблема работы с манией усугубляется тем, что зависимые и созависимые отношения поддерживается существующими социальными реалиями. Пребывание в плену созависимости может быть мучительным, но позволяет человеку чувствовать себя хоть немного защищенным во враждебной среде.

Прагма – в отношении этого аспекта любви также существует путаница. Прагма не имеет никакого отношения к «браку по расчету», основанному на корысти. Это просто трезвый взгляд на то, насколько этот мужчина или эта женщина может быть достойным партнером в долговременных отношениях. Насколько эта грудь может кормить ребенка? Насколько эти плечи могут меня прикрыть? Умен ли мой муж? Добра ли моя жена? Насколько в моей жене присутствует мудрость? Насколько в моем муже присутствует храбрость? Когда мы задаемся подобными вопросами, это и есть прагма, то есть глубокое, осознанное отношение к партнеру, с полным пониманием, насколько на этого человека можно рассчитывать в таком серьезном и трудным деле, как совместное житие. Подменять прагму корыстью, голым расчетом без всяких чувств – очень распространенная ошибка.

Сторге –особенная любовь, из состояния которой можно сказать своему близкому: я хочу тебя предостеречь, поддержать на трудном этапе, я хочу тебе помочь отрефлексировать, что происходит в твоей жизни. По сути, это родительская любовь к ребенку. Но она может проявляться и в паре. Доступ к сторге перекрывается из-за того, что взрослые люди обычно не хотят, чтобы их учили. «Внутренний ребенок» невротически требует, чтобы его любили без всяких условий, и ничего не советовали. Сложность контакта со сторге как раз и состоит в том, что это любящее отношение нужно транслировать так, чтобы не травмировать человека, не принижать его самостоятельность в принятии решений, не растаптывать достоинство. Этика сторге – очень трепетная и сложная тема, может быть, сложнее всего остального. Честно, но бережно сказать любимому о том, что ты видишь – очень важное умение. И обязательно нужно научиться давать и принимать любовь-сторге.

Филос – еще одна важная грань любви, такая же сильная, как эрос и агапэ. Она происходит из понятия «любовь к другу», существовавшего в древности и означавшего жертвенную самоотдачу, полное бескорыстие, готовность сделать для друга все… Такая ценность дружбы, святость друга в античности была связана с тем, что по верованиям древних греков, выбор друга –единственный свободный выбор, доступный человеку (всем остальным распоряжались боги и рок). Филос не связан с телесностью Эроса, но это действительно готовность отдать себя целиком; приехать среди ночи в трудную минуту, или помочь деньгами, поддержать психологически или конкретными действиями, иногда – даже защитить физически. Если Филос возникает в жизни, то он всегда по умолчанию «правильный». Проблема в том, что его проявления часто ограничиваются сомнениями – «а что подумает мой друг?», «а насколько я бескорыстен, не хочу ли я получить вознаграждения за мою заботу?» Ответ на это есть только один: я помогаю другу, потому что он мой друг. Вот и все.

Агапэ– альтруистическая, божественная любовь. Это переживание, связанное с готовностью нарабатывать и накапливать в себе знания, умения, духовные богатства, чтобы отдать многим. За какие достижения мне не стыдно? В чем я уверен, что я могу предложить с гордостью, за что я готов нести ответственность? Насколько я реализовал и преумножил данные мне таланты, насколько я готов передавать их дальше? Нахождение ответов на эти вопросы и есть проявления агапэ. Достичь агапэ довольно трудно, для этого необходима осознанность и душевная зрелость, умение делиться, готовность посвящать свои таланты не себе, любимому, а другим людям. Это не медитативная отрешенность «сиринити», а настоящая деятельная любовь (свойственная, в том числе, христианскому мировоззрению).

источник.

Tags: Вспомнить всё, славный перепост
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments